Seite 480 der Lektüre...und ausser einem unschuldigen Kuß noch nichts geschehen. Das kann also noch etwas bis zur Defloration dauern.

Leute, vergesst Woody Allen! Vergesst auch Oswald Kolle, Beate Uhse und Michaela Schaffrath. Stattdessen lest Tom Wolfes Buch "Ich bin Charlotte Simmons". Wieso? Die Spiegelrezension dazu schreibt unter anderem: Sie [die Protagonistin] wird entjungfert in einer 17 Seiten langen Deflorationsszene, für die eine US-Frauenorganisation Wolfe prompt den Preis für die schlimmste Sexschilderung des Jahres verlieh.
Verdammt, das mit dem Preis fand ich so lustig, dass ich mir das Buch unbedingt kaufen musste. *g* (Ein schönes Beispiel dafür, dass auch negative Publicity immerhin Publicity ist....) Da das Buch 957 Seiten hat, ich aber erst bei Seite 80 bin, kanns also noch dauern, bis ich berichten kann, ob die Deflorationsszene wirklich so furchtbar anti-emanzipatorisch und frauenverachtend ist.
Bis dahin!
(Wenns schon wer gelesen hat: psssst, nicht vorsagen!)

Leute, es ist zwar noch sehr leer und kahl da, aber lest beizeiten das neue Blog meines Homies Zitronentee. Der Ärmste ist Ex-Ruhrpottler und Neu-Heilbronner und hat sicherlich einiges zu erzählen. Allein der Text im Header ist mindestens einen Blick wert!
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Karfreitag, nix los, weil stiller Feiertag. Gut, dass das diesjährige Wettsaufn auf den heutigen Tag fällt, dann hab ich wenigstens was halbwegs Sinnvolles zu tun. NATÜRLICH werde ich, wie jedes Jahr, nicht selber saufen, sondern gemeinsam mit einigen anderen Abstinenten die Jury geben.

Im Vorfeld gab es übrigens diese hübsche Berichterstattung in der WAZ zu lesen. Wie das bei polarisierenden Pressemeldungen so üblich ist, wurde einiges dazugedichtet: es hat dort noch nie ein Auto gebrannt, und nach ausgiebigem Alkoholkonsum ist eigentlich auch niemand mehr so gelenkig, dass er in einen Briefkasten pinkeln kann.
Aber was nicht ist, kann ja noch werden. *g*

Schöne Feiertage!

Globalisierung ist was Feines. Die Hose, die Du da grade anhast, ist weiter gereist als Du jemals wirst, und auch Deine Schuhe würden einiges erzählen, sofern sie denn könnten. Auch andere schöne Sachen kommen aus fernen Ländern zu uns, um Lebensfreude und Genuß zu verbreiten.
Ich persönlich habe vieles kennen- und schätzen gelernt und mich an einiges gewöhnt: an marokkanische Erdbeeren, schwedische Gardinen Möbel, Parma-Schinken, asiatische Elektrogeräte, türkische Dönerbuden, böhmische Dörfer, holländisches Gras, tschechisches Bier, sachsen-anhaltinische Hallorenkugeln und ukrainische Autoren.

Typisch deutsch finde ich es übrigens, Dinge, die alltäglich sind oder einem gefallen, einzudeutschen und, den Ursprung vergessend, für sich zu reklamieren. So glauben tatsächlich viele, dass z.B. Sendeformate wie "Wer wird Millionär?" urdeutsch sind, ebenso PILSENer, Opel und Maggi.

Aber auf einer Homepage im Bereich "Deutsche Rezepte" ein Gericht namens "Ravioli mit Ricotta-Zitronenfüllung" zu listen, finde ich schon sehr dreist. Da macht auch der Zusatz "als Herkunftsland habe ich jetzt mal Deutschland angegeben, ich habs nunmal ja auch von meiner Freundin bekommen :-)" nichts mehr wett.
Wenn ich bei Alberto Pizza bestelle, ist die ja auch italienisch, obwohl Alberto eigentlich Shain heisst und aus Indien kommt. ;)

(Übrigens, für die Korinthenkacker unter Euch: Kleine Maultaschen mit Frischkäse-Zitronenfüllung hätte ich durchgehen lassen. *g*)

Der Winter ist vorüber. Das musste auch ich jetzt am eigenen Leibe erfahren. Auch wenn die Uhr in der Küche noch auf Winterzeit läuft: der Mülleimer tut es nicht. Vorbei die schöne Zeit, in der man übriggebliebene Nahrungsmittel auf die ehrliche, altbewährte Art entsorgen konnte: im Hausmüll. Die Entsorgung von Lebensmitteln per Toilette empfinde ich immer irgendwie als Auslassen eines, äh, "Fabrikationsschrittes". Ich möchte da jetzt nicht noch deutlicher werden... Auf jeden Fall fühle ich mich dann sehr sehr verschwenderisch und schlecht. Deswegen also die Hausmüllvariante, dann haben wenigstens die Ratten noch etwas davon. ;)
Ja. Jetzt war ich gute 1,5 Tage lang nicht zuhause, kam grad in die Küche, wollte etwas wegwerfen, öffnete den Mülleimer... und schloss ihn wieder. Ich weiss nicht genau, ob es lebt, aber es riecht, als ob es schon längere Zeit wieder tot wäre. Wahrscheinlich ist es der Salat vom Dienstag abend. Da werd ich wohl gleich mal einen Privat-Castor-Transport zu den Hausmülltonnen durchführen müssen.
Schön, wenn sich der Sommer SO ankündigt!

Wer sich mit Verrückten abgibt, ist vor Schaden und Spott nicht gefeit. Ich hatte Freunde zum Brunchen eingeladen. Nach dem Essen wollten wir uns die Beine vertreten. Der Tross stoppte das erste Mal am Rotkreuz-Altkleidercontainer, weil P. mit dem Ausruf "Hurra, Schuhe!" auf die zwei Skistiefel und den einen braunen Nutten Damenstiefel ohne Absatz zurannte, die obenauf lagen. Da die Skistiefel etwas unhandlich waren, wurde der Damenstiefel als Spaziergangsbegleiter erwählt und mit einem beigelegten Lederriemen "angeleint".

Prima. So zog ich dann mit U. als weiblicher Verstärkung, 3 Bekloppten und einem Lederstiefel-Hund durch die Gegend. Wohlweisslich wählte ich den Weg über die Felder. Leider war das Wetter so gut, dass wir einer Menge Leute begegneten. Die Meute liess den zwischenzeitlich "Huputt" getauften Dackelersatz Stöckchen holen und in Pfützen plantschen, und es erbrannte eine kurze Diskussion, ob es grotesk sei, einen Stiefel mit "bei Fuß!" zu rufen.

Soweit, sogut. Dann begegneten wir auf einem Feldweg meiner Chefin aus dem Amt. (Im Rahmen meines Juz-Jobs ist die Stadt mein Brötchengeber.) Was für eine beschissene Situation! *g*
Tja. Ich HÄTTE ja auch einfach sagen können, dass ich ehrenamtlich eine Wohngruppe betreue. Stattdessen plauschte ich nett, während die anderen warteten, und ich erwähnte den Stiefelhund mit keinem Wort.
Wieder in der Zivilisation angelangt, knüpften wir Huputt an einem Zone-30-Schild auf und gingen ein Eis essen.

Seitdem warte ich täglich auf meine Kündigung.

Da es hier zur Zeit wieder sehr wenig zu erzählen gibt, mach ich mal den Pausenclown für Euch. *g*