Auf seine Mutter soll man nichts Böses kommen lassen (ausser sie hat es verdient), und man soll sie ehren. Da in der heutigen Zeit vieles materiell abgegolten wird, besorgen die meisten deswegen zum Muttertag eine Kleinigkeit. Mama freut sich ja über fast alles. Das hier geht aber wohl zuweit:
Mit einem nicht alltäglichen Diebstahlsdelikt müssen sich momentan die Ermittler des Kriminalkommissariates Hofstede beschäftigen. Unbekannte Täter entwendeten in der Zeit zwischen Donnerstag, 10.05.2007, 15.30 Uhr, und Montag, 14.05.2007, 12.00 Uhr, also um den Muttertag 2007, aus dem Kortumhaus, Grabenstraße, Edelstahlgeländer mit einem Gesamtgewicht von ca. fünf Tonnen. Der Schaden dürfte mehrere zehntausend Euro betragen.
[...]Quelle: Polizeipresse Bochum

Entweder hatte da jemand seine Mama sehr lieb...oder:

Deine Mudda ist so fett, die trägt nen 5t-Stahlgeländer als Piercing!

Soeben habe ich meinen Stromzähler abgelesen und anhand der Daten des Vorjahres erkannt, dass ich fast soviel Strom verbrauche, wie ein 4-Personen-Haushalt. (Komisch, eigentlich wohne ich bis auf die Katze allein hier...) Da ich aber weder uralte Elektrogeräte besitze, noch eine eigene Waschmaschine oder Trockner und auch keine Klima-Anlage oder Heizlüfter in Betrieb habe, kann man quasi ausschliessen, dass das wirklich alles verbraucht wird, sondern stattdessen durch Standby, dimmbare Halogenlampen, Durchlauferhitzer und ewig angeschaltetem PC sinnlos in die Atmosphäre geballert wird. Bleibt mir wohl in Zukunft nichts anderes übrig, als Energiesparlampen zu kaufen, alle Geräte per Mehrfach-Stecker-Leiste auszumachen und meine Zeit vor dem Rechner zu reglementieren, wenn ich nicht finanziellen Ruin durch Abschlagszahlung erleiden will.

Eine bequemere Möglichkeit wäre natürlich, die anderen drei angeblich auch hier Wohnenden zu finden und zur Kasse zu bitten. Irgendwelche Vorschläge, wo sich solche Zeitgenossen gerne verstecken? :(

Gefunden bei avoid the meadows.

Anleitung:
1. Öffne deinen Musicplayer (iTunes, Winamp, Media Player, iPod etc.)
2. Stelle ihn auf Shuffle/Random
3. Drücke “Play”
4. Schreibe für jede Antwort den Songtitel, der gerade gespielt wird, auf
5. Drücke für jede neue Frage den “Next” Button.
6. Lüge nicht und tue so, als ob du cool wärst… Tipp’s einfach ein!

Vorspann:
Eurythmics - Who's that girl
Das frag ich mich heute auch noch manchmal...

Aufwachen:
Spacemonkeys vs. Gorillaz - Starshine
Ob das wohl auf meine Vorliebe für spät aufstehen anspielt? Oder für mein berüchtigtes Schwer-in-die-Gänge-kommen?

Erster Schultag:
We are Scientists - Callbacks
Passt gar nicht find ich. Als Kind war ich eher klein und lieb und schüchtern. ;)

Verlieben:
The Who - (Love ist like a) Heat Wave
Genau SO is das, so und nicht anders!

Das erste Mal:
Screeching Weasel - I was a Highschool Psychopath
Um Himmels Willen! Es ging damals alles ganz gesittet zu! *g*

Kampflied:
The Who - Doctor, Doctor
Aua, ich ahne Übles. Aber: sich zu dem Lied Prügeln ist bestimmt lustig. :)

Schluss machen:
The Calling - Wherever you will go
Wie tragisch und herzerweichend.

Abschlussball:
Social Distortion - Drug Train
Lässt immerhin auf meine wilde Jugend schliessen... ;)

Nervenzusammenbruch:
Funny van Dannen - Hochhaus
Na prima, da kann ich mich ja schonmal auf was gefasst machen.

Autofahren:
Trend - Popanamur
Vom Tempo her kommts hin, aber ich fahr nicht so chaotisch wie der Song sich anhört. Meistens jedenfalls.

Flashback:
OMD - Pretending to see the future
Wie düster.

Wieder zusammenkommen:
Muff Potter - Das Siegerlied
"...viel zu viel kann noch passieren, viel zu viel noch zu verlieren.."

Hochzeit:
Nat King Cole - Straighten up and fly right
Sehr smoothes Lied, ich liebe Swing, aber ich hoffe nicht, dass der Text als Omen zu sehen ist.

Geburt des ersten Kindes:
Suicidal Tendencies - We are family
Sehr lustig. Hoffentlich bekomme ich keine Suicidal Tendencies bzw. Wochenbettdepressionen.

Endkampf:
Chemical Brothers - Loops of Fury
Muss ja n fieser Endgegner sein...

Todesszene:
Emilia Torrini - Heartstopper
Da kann ich mit leben... äh sterben.

Beerdigungslied:
Coldplay - Everything's not lost
Schön, es gibt schlimmere Lieder, um begraben zu werden.

Abspann:
Die Sterne - Wahr ist was wahr ist
Dem ist nichts mehr hinzuzufügen.

Wer's haben will, kanns mitnehmen.

Hilfe, ich fühle mein Gesicht nicht mehr! Meine rechte untere Gesichtshälfte ist wie abgestorben, ich kann nicht rauchen, weil ich den Mund nicht schliessen kann und gerade beim Essen biss ich statt ins Schnitzel auf die Lippe. Was ist passiert? Keine Angst, weder Schlaganfall noch Herumexperimentieren mit chemischen Drogen. Ich war seit 3 Jahren endlich mal wieder beim Zahnarzt.

Ich bin nämlich eine Dentisten-Schissbuxe, seit ich mit Anfang 20 das erste Mal beim Zahnarzt war und gebohrt werden musste. Vorher waren meine Zähne tadellos, und plötzlich war da dieses Loch im Weißheitszahn. Den Zahnarzt interessierte nicht, dass ich gar nicht wusste was da auf mich zukam, und von Betäubung war auch nicht die Rede. So bohrte er mir dann ausdauernd auf dem Nerv herum und schaffte es, dass ich seitdem nur noch im Notfall zum Zahnarzt gehe, also, wenn es WIRKLICH weh tut, und dann am besten auch erst, wenn es nicht mehr auszuhalten ist. Zum Glück sind meine Zähne recht widerstandsfähig, so dass ich in den letzten 7 Jahren nur zweimal zum Zahnarzt musste. (Natürlich zu einem anderen als zu dem Nerv-Bohrer!)

Dieses Mal war es anders. Irgendwie hatte ich mir selber versprochen, mein Leben vor meinem Geburtstag ein wenig aufzuräumen und von Altlasten zu reinigen. Dazu gehörte auch der verhasste Zahnarztbesuch. Nicht, dass wir uns da falsch verstehen: ich gehe da nicht ungern hin, ich habe Angst und Schweissausbrüche, sobald ich die Praxis betrete.
So vereinbarte ich bei einer neuen Zahnärztin besondere Angstpatienten-Termine, weil einer bei Weitem nicht gereicht hätte, um mein Gebiss zu sanieren. Joschka kam beim ersten Mal mit. Das war am Montag, gestern war ich auch da, und heute zum letzten Mal.
Was soll ich sagen: es war prima. Jetzt, 6 Füllungen und zwei kleine Betäubungen später, kann ich wieder überall reinbeissen... und rauchen und Nahrungsaufnahme klappen bestimmt spätestens heute abend auch wieder. Es ist schon ein blödes Gefühl, wenn man beim Trinken ein Zewa unterhalten muss, weil man undicht ist. Ich möchte gar nicht wissen, was es mit mir gemacht hätte, wenn ich statt der kleinen Spritzen grosse bekommen hätte... *g*

(Die Adresse meiner Zahnärztin rücke ich übrigens gerne an andere Angstpatienten raus, per Email.)

Hilfe, ich werde bin eine Frau! In letzter Zeit habe ich immer das mehr das Bedürfnis nach eindeutig weiblicher Bekleidung, fragt mich nicht wieso. Vielleicht hat das was mit meinem fortschreitenden Alter zu tun, vielleicht auch mit den Büchern, die ich lese, sicher ist aber: Frauenkleidung ist ein Mysterium an sich. So fand ich grade online einen Hüftschmeichler. Allein der Name ist schon sehr seltsam, aber das Beste ist doch der Text in der Beschreibung: "...wirkt optisch wie ein Pullover."
Zum Henker, wenn ich will dass es aussieht, als ob ich mir einen Pullover um den Hintern geknotet habe, dann knote ich mir der Einfachheit halber eben einen Pullover um den Hintern, und nicht ein Pulloverplagiat, was mir den ganzen Tag sprichwörtlich am Arsch klebt, aber noch nichtmal einen praktischen Nutzen erfüllt!!!

Versteh einer die Frauen... Ich tu's nicht. Ich gebe mir aber wirklich Mühe damit und schrecke sogar nicht davor zurück, Erfahrungen am eigenen Leib zu machen. Mein Feldforschungs-Selbstversuch erreichte heute eine neue Ebene: Ich, bekanntlich ein Hosenmensch, kaufte einen knielangen Jeansrock. Ja, man muss für die ultimative Erkenntnis auch mal Opfer bringen.... selbst wenn man sich mit dem neuen Kleidungsstück entsetzlich nackt fühlt. ;)

Seite 480 der Lektüre...und ausser einem unschuldigen Kuß noch nichts geschehen. Das kann also noch etwas bis zur Defloration dauern.

Leute, vergesst Woody Allen! Vergesst auch Oswald Kolle, Beate Uhse und Michaela Schaffrath. Stattdessen lest Tom Wolfes Buch "Ich bin Charlotte Simmons". Wieso? Die Spiegelrezension dazu schreibt unter anderem: Sie [die Protagonistin] wird entjungfert in einer 17 Seiten langen Deflorationsszene, für die eine US-Frauenorganisation Wolfe prompt den Preis für die schlimmste Sexschilderung des Jahres verlieh.
Verdammt, das mit dem Preis fand ich so lustig, dass ich mir das Buch unbedingt kaufen musste. *g* (Ein schönes Beispiel dafür, dass auch negative Publicity immerhin Publicity ist....) Da das Buch 957 Seiten hat, ich aber erst bei Seite 80 bin, kanns also noch dauern, bis ich berichten kann, ob die Deflorationsszene wirklich so furchtbar anti-emanzipatorisch und frauenverachtend ist.
Bis dahin!
(Wenns schon wer gelesen hat: psssst, nicht vorsagen!)

Leute, es ist zwar noch sehr leer und kahl da, aber lest beizeiten das neue Blog meines Homies Zitronentee. Der Ärmste ist Ex-Ruhrpottler und Neu-Heilbronner und hat sicherlich einiges zu erzählen. Allein der Text im Header ist mindestens einen Blick wert!
Klick hier für "heilbronx.twoday.net"

Karfreitag, nix los, weil stiller Feiertag. Gut, dass das diesjährige Wettsaufn auf den heutigen Tag fällt, dann hab ich wenigstens was halbwegs Sinnvolles zu tun. NATÜRLICH werde ich, wie jedes Jahr, nicht selber saufen, sondern gemeinsam mit einigen anderen Abstinenten die Jury geben.

Im Vorfeld gab es übrigens diese hübsche Berichterstattung in der WAZ zu lesen. Wie das bei polarisierenden Pressemeldungen so üblich ist, wurde einiges dazugedichtet: es hat dort noch nie ein Auto gebrannt, und nach ausgiebigem Alkoholkonsum ist eigentlich auch niemand mehr so gelenkig, dass er in einen Briefkasten pinkeln kann.
Aber was nicht ist, kann ja noch werden. *g*

Schöne Feiertage!