Eigentlich bin ich selber schuld. Ich sollte nicht immer davon ausgehen, dass alle Menschen ein Gespür dafür haben, wenn sie anderen auf die Nerven gehen.

Mein Verhängnis begann an einer Umsteigehaltestelle, wo ich auf eine Frau Ende 50 traf, die augenscheinlich auch auf den Anschlussbus wartete. Ich fragte lediglich, ob ich auch auf der richtigen Strassenseite sei, um in die richtige Richtung zu fahren. Mit einem schnöden "ja" oder "nein" hätte ich mich zufrieden gegeben, aber nein... es folgten diverse Bemerkungen zu anderen Buslinien, zu Umsteigehaltestellen, woher sie jetzt grade käme und wo sie hinführe und so weiter und so fort.
Na toll, ich hatte sozusagen nichtsahnend einen Wortdämon heraufbeschworen.
Fünf Minuten später kam der Bus und er war ziemlich leer. Ich sah eine reelle Chance der Frau zu entkommen, indem ich mir einen Sitzplatz in einer Zweierbank sichern würde: Den Sitz am Gang nehm ich und dem am Fenster nimmt mein Rucksack. Guter Plan, in der Theorie.

In der Praxis leider nicht. Leider war ich nicht schnell genug, um meinen Rucksack dort zu platzieren wo ich es angedacht hatte... und schon sass sie dort und redete weiter. Über das Wetter, über die Nachbarstadt, wo sie grade herkam, über die Nachbarstadt, wo sie demnächst hinfahren würde, über ihre Winterjacke, über den Busfahrer, den sie so furchtbar unfreundlich fand und so weiter und so fort. Ich schwieg eine ganze Weile, in der Hoffnung, sie würde dann irgendwann von selber aufhören zu reden. Normale Menschen merken irgendwann, wenn ihr Gegenüber versucht sie zu ignorieren. Nun, diese Frau nicht. Zu allem Überfluss hatte sie auch noch Mundgeruch, was mich dazu bewog, vielleicht doch mal verbal in ihren Monolog einzugreifen. Dann könnte ich wenigstens mal wieder richtig einatmen. Zumindest in den Phasen wo ich sprechen würde. Wiederum guter Plan, in der Theorie.

Wiederum in der Praxis leider nicht. Über ein paar "Also...", "Bei mir..." und "Ja, aber..." kam ich gar nicht hinaus. Die Frau redete und redete und ich erfuhr alles über ihren schlecht schliessenden Regenschirm, ihre schrullige Nachbarin und ihre bevorzugten Einkaufsmöglichkeiten. Ich hatte mittlerweile resigniert und wurde, verursacht durch den akuten Sauerstoffmangel, langsam müde. 15 Minuten Busfahrt können unter solchen Umständen sehr lang sein.

Die Frau Der fleischgewordene Horror stieg genau eine Haltestelle vor mir aus. Selbst beim Aussteigen redete sie noch von Schuheinlagen, Telefontarifen und Blumenkohl, um dann von Außen an die Fensterscheibe zu klopfen, mir dann herzlich wie einer alten Bekannten zu winken und "SCHÖNEN ABEND NOCH!" zu schreien.
Seufz. Ja, jetzt wo sie weg war konnte er vielleicht noch schön werden.
Ich bin Jacks völlig abgekautes Ohr.

Current mood: frag nich.

Wie heisst es doch so schön?
"Der Feierabend kommt, der Beamte geht.
Lieber viel zu früh als ein bisschen zu spät."

So geschehen heute bei der Post. Der Herr Achter hatte mir per Grossbrief eine Stromberg-DVD zukommen lassen, die nun (aufgrund ungüstiger Arbeitszeiten etc.) seit gut 4 Werktagen auf dem Hauptpostamt liegt und auf ihre Abholung wartet. 2 Minuten vor 18h hetzte ich die Stufen hoch in Richtung der noch gut gefüllten Schalterhalle... aber für mich öffneten sich die Sensortüren nicht mehr. Stattdessen stand hinter der Glasscheibe eine kritisch guckende Trulla Postbeamtin, die hektisch auf ihre Armbanduhr tippte und irgendwas von "...haben zu..." artikulierte. Auf meinen Einwand, dass ich ja wohl noch locker 2 Minuten Zeit hätte und morgen wegen meiner Arbeitszeiten auf keinen Fall dazu käme nochmal zu erscheinen, wand sich die Frau einfach nur ab und zeigte mir die kalte Schulter. Überflüssig zu erwähnen, dass ich in diesem Moment am liebsten die Tür eingetreten und Feuer im Schalterhallenvorraum gelegt hätte.

Dann, auf dem Nachhauseweg, sass ich die Fahrt über einem Mann gegenüber, der mindestens fünfmal sehr herzhaft gähnte. Die ersten zwei Male befürchtete ich noch, dass er mich gleich inhalieren würde. Die folgenden Male war ich dann schon etwas relaxter und starrte dem Typen in den Schlund. Interessant, man konnte das Zäpfchen und die Ansätze der Mandeln sehen. Ich wohnte dem (Natur-)Schauspiel also gezwungenermassen aus nächster Nähe bei und als ich endlich zuhause ankam und aussteigen durfte war ich nicht nur sauer wegen der Post-Sache, sondern mir war auch noch schlecht.
Ausserdem hab ich heute ein kariöses Loch in einem Backenzahn entdeckt.

Ich bin Jacks völlige Verachtung für die Widrigkeiten des Alltags.
Vielleicht gibt sich das von alleine, wenn ich dieses Johanniskraut wieder regelmässiger nehme. ;)

Na, sicherlich nicht der Rasen in diesem Stadion. ;)
ICH lasse mir das Spektakel natürlich nicht entgehen, und der Herr Tobe ist auch schon da.

Current mood: "Ostwestfaaalenidiooooten..." ;)

Emos, ein Völkchen für sich. Ich kann meist nicht viel mit ihnen anfangen, und auch Wikipedia hat schon bemerkt, dass in deren Songs zuviel gejammert wird. Abgesehen davon, die meisten die sich dafür begeistern können sind deutlich unter 20, und das ist nun wirklich nicht mehr meine Szene.
Was ich übrigens auch äusserst kritisch betrachte, ist diese myspace-sache. Ich für meinen Teil brauche keine Online-Singlebörse-Datingcommunity-Clique, wo ich mein persönliches Profil mit Musik unterlegen kann oder schäbige Poser-Fotos hochlade (zumindest für letzteres hab ich ja dieses Blog *g*). Abgesehen davon tummelt sich bei myspace wirklich tumbes Volk, beizeiten. Zum Beispiel dieser Typ hier: ein schwuler katholischer schwarzer patriotischer Skinhead, der in Amerika lebt, Deutschland liebt und eine handvoll anrüchiger (weil rechtslastiger) Bands unter seinen Favoriten aufführt. Herr, schmeiss Hirn vom Himmel!
Naja, um mal auf den Ausgangspunkt zurückzukommen: ich versüsse Euch den Wochenendcountdown mit einem Video der Emokapelle Good Clean Fun, die über das pöse pöse Internet und das fiese myspace singen. Für nen Emo-Lied find ich den Song sogar ganz gut....
Viel Spass, schönes Wochenende und nicht zuviele Tränchen rausdrücken beim Anhören!

Current mood: zu spät

...oder besser noch meinen eigenen. Aber wenn, dann so schön kompliziert, wie mein Bloggerkollege und liebster Medien-per-Post-Zuschanzer Herr Achter ihn umschrieben hat: ..."japanisches Essen mit Stellung zum beiderseitigen oralen Befriedigen..."Das finde ich wirklich poetisch und preisverdächtig. ;)

P.S.:Wieso zum Henker glauben eigentlich alle, dass die 69 auf mein Geburtsjahr oder meine favorisierte Geschlechtsakt-Stellung hindeutet?!

Current mood: Zeit fürs Bett

Wenn man sich folgenden Text bildlich vorstellt, hat man fast direkt bessere Laune.... Bei einer Wohnungsdurchsuchung im unterfränkischen Mellrichstadt wunderten sich die Ermittler über eine Wüstenrennmaus: Statt vor den Fremden davonzulaufen, machte das Tier komische Luftsprünge, bevor es mit sattem Grinsen am Boden liegen blieb. Beim Entleeren des Käfigs kamen die Polizisten dem Grund für den fröhlichen Auftritt des Mäuschens auf die Spur: Im Terrarium befanden sich zwei Beutel mit Haschisch und Marihuana, die von der 22 Jahre alten Mausbesitzerin dort versteckt und von dem Tier größtenteils verzehrt worden waren.
taz vom 15.3.2006, S. 20, 18 Z. (TAZ-Bericht)Quelle: taz
Schönen Tach noch! :)
Current mood: zu spät

Von wegen. Bahnbrechende Erkenntnis:
Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg! *g*

Für meine Katze Feeti zumindest. Die lebt ja seit über 5 Jahren in einer gleichberechtigten Wohngemeinschaft mit mir, aber bedingt durch ihr Handicap bleibt die ganze Hausarbeit natürlich an mir hängen, und auch ihr Klo macht sie nicht selber sauber. Mein Standard-Spruch für diesen Umstand ist "Nein, die Katze ist nicht faul, sie hat einfach nur keine Daumen!" Hätte die Katze Daumen, würde sie natürlich tatkräftig mit anpacken, und ich vermute seit längerem, dass sie dann auch mit dem Kiffen anfangen würde, da sie ja dann endlich Tüten drehen und Feuerzeuge bedienen könnte. (Ohne Daumen ist beides nicht wirklich möglich....)

So, und jetzt hat der Joschi grade gesehen, dass die Katze DOCH Daumen hat! In einem sehr entspannten Moment fühlte die Katze sich unbeobachtet und räkelte sich, und dabei hat Joschi die Katzendaumen entdeckt. Tja, dumm gelaufen, Feeti. Ich würd sagen, ich geh dann jetzt mal mit Josch in die Stadt und Du machst dann bitte in der Zeit das Badezimmer und die Küche sauber. Ist dringend nötig! Also, bis später.

Aufgrund von Leserwünschen präsentiere ich nun eine kleine Auswahl "Deine Mudda"-Sprüche. Ich hoffe, es fühlt sich niemand auf den Schlips getreten. Und wenn doch: Deine Mudda!

Deiner Mudda steht kein Bart!
Deine Mudda is so fett, die trägt den Äquator als Gürtel!
Deine Mudda schwitzt beim Kacken!
Deine Mudda kommt beim Pinkeln!
Deine Mudda is so dumm, die sitzt aufm Fernseher und guckt aufs Sofa!
Deine Mudda ist so fett! Wenn sie einen gelben Regenmantel anhat rufen alle "Taxi!"
Deine Mudda ist so fett! Sie ist jetzt Naturschutzgebiet für Falken geworden.
Deine Mudda ist so fett! Sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: "Okay!"
Deine Mutter ist so fett! Sie ging ins Kino und saß neben jedem.
Deine Mudda arbeitet als Gestank aufm Fischkutter!
Deine Mudda schmeißt Kinder vom Fahrrad und riecht dann am Sattel!
Deine Mudda is so fett, um ihre feuchte Stelle zu finden muss man sie in Mehl rollen!
Deine Mudda braucht nen Boomerang um sich nen Gürtel anzuziehen!
Deine Mudda frisst Kürbis-Joghurt mit ganzen Früchten!
Deine Mudda is so dumm, die friert sich kochendes Wasser für schlechtere Zeiten ein.
Deine Mudda ist so behaart, jeder denkt sie hat zwei Hippies im Schwitzkasten.
Deine Mudda rasiert sich den Arsch mit der Axt!
Deine Mudda is so fett, wenn sie sich auf ne Waage stellt, steht da "Fortsetzung folgt..." drauf.
Deine Mudda is so fett, die hat ihre eigene Postleitzahl.
Deine Mudda is so fett, Gott konnte kein Licht machen bis sie wegging.
Deine Mudda is so fett, wennse von nem Bus angefahren wird sagt se: "Wer hat den Stein geworfen?"
Deine Mudda is so fett, die muss schon Miete für ihren Bauch zahlen.
Deine Mudda is so hässlich, die wollte baden und das Wasser ist abgehauen!
Deine Mudda is so fett, die wacht in Teilen auf.

Und als "Dein Vadda"-Variante: Dein Vadda ist so hässlich, wenn der zum Strassenstrich kommt, tun die Nutten so als ob sie aufn Bus warten würden.

(Die fettgedruckten sind meine persönlichen Favoriten.)

Viel Spass damit.

Ein äusserst irreführender Titel. Ich habe keinen, NOCH nicht. Ich fühle mich aber so als ob ich ganz dringend einen bräuchte. Und ich hätte eine Menge zu erzählen. Zum Beispiel

• dass ich ein pathologisches Problem mit Zeit habe. Ich komme immer und überall zu spät, mindestens 5 Minuten, manchmal sogar eine ganze Stunde. Das nervt, nicht nur mich.
• dass ich selektiv esse. Okey, weshalb ich zur Zeit keine Eier mehr esse hab ich ja mehr als deutlich erläutert. Jetzt fange ich allerdings schon an, aus der Nuss-Fruchtmischung die Kokoschips rauszusammeln und zu essen. Und zwar NUR die. Der Rest ist Ausschuss.
• dass ich nicht mehr weiss, wann ich das letzte Mal ins Bett schlafen gegangen bin, weil ich einfach Lust dazu hatte, und nicht weil mein Körper mir signalisiert hat: Es geht nicht mehr, bitte leg Dich hin, sonst lege ich Dich hin.
• dass ich es irgendwie bedenklich finde, wenn meine Hauptnahrungsmittel am Tag aus 4 l Cola light, 40 Zigaretten, einer handvoll gemischtem Naschwerk, diversen Fertiggerichten und Johanniskrautdragees bestehen (achja, und die oben erwähnten Kokoschips)
• dass ich anderen Leuten wegen Nichtigkeiten körperliche Gewalt androhe und das tatsächlich auch so meine. Vorhin wies mich jemand korinthenkackerisch auf irgendwo gesetzte Klammern hin, worauf ich entgegnete, dass ich seinen Kopf auch mal einklammern würde, vorzugsweise in den Türen der Rhein-Haard-Bahn.
• dass ich eine stressbedingte Form der Koprolalie entwickele. Das tritt vor allem dann auf, wenn ich zum 5. Mal am Tag mit dem Kopf vor den Küchenschrank gerannt bin, weil ich mal wieder in Eile war.
• dass ich ein Hypochonder werde. Leider bringt das Studium der Sozialen Arbeit mit sich, dass man auch Sozialmedizin belegen muss und deswegen für jeden Fliegenschiss den man so an sich entdeckt den richtigen Ausdruck und den passenden Wikipedia-Link bereithält. (siehe vorheriger Punkt)
• dass ich mehr "Deine Mudda"-Sprüche beherrsche als alle Jugendlichen mit Migrationshintergrund aus meinem JUZ zusammen. Mein Favorit ist ja im Moment "Deine Mudda is so behaart, alle denken sie hat zwei Hippies im Schwitzkasten!" (und der Spruch ist noch harmlos)
• und zum krönenden Abschluss: dass das nur die Dinge in meinem Leben waren, die noch halbwegs lustig sind. Vom Rest wollen wir gar nicht erst anfangen zu reden. Ausserdem ist das hier kein Emo-Blog, deswegen hör ich jetzt auch mal auf zu jammern.

Danke fürs Zuhören, bis zum näxten Mal.

Current mood: dazu muss ich ja jetzt wohl nix sagen...