Aufgrund von Leserwünschen präsentiere ich nun eine kleine Auswahl "Deine Mudda"-Sprüche. Ich hoffe, es fühlt sich niemand auf den Schlips getreten. Und wenn doch: Deine Mudda!

Deiner Mudda steht kein Bart!
Deine Mudda is so fett, die trägt den Äquator als Gürtel!
Deine Mudda schwitzt beim Kacken!
Deine Mudda kommt beim Pinkeln!
Deine Mudda is so dumm, die sitzt aufm Fernseher und guckt aufs Sofa!
Deine Mudda ist so fett! Wenn sie einen gelben Regenmantel anhat rufen alle "Taxi!"
Deine Mudda ist so fett! Sie ist jetzt Naturschutzgebiet für Falken geworden.
Deine Mudda ist so fett! Sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: "Okay!"
Deine Mutter ist so fett! Sie ging ins Kino und saß neben jedem.
Deine Mudda arbeitet als Gestank aufm Fischkutter!
Deine Mudda schmeißt Kinder vom Fahrrad und riecht dann am Sattel!
Deine Mudda is so fett, um ihre feuchte Stelle zu finden muss man sie in Mehl rollen!
Deine Mudda braucht nen Boomerang um sich nen Gürtel anzuziehen!
Deine Mudda frisst Kürbis-Joghurt mit ganzen Früchten!
Deine Mudda is so dumm, die friert sich kochendes Wasser für schlechtere Zeiten ein.
Deine Mudda ist so behaart, jeder denkt sie hat zwei Hippies im Schwitzkasten.
Deine Mudda rasiert sich den Arsch mit der Axt!
Deine Mudda is so fett, wenn sie sich auf ne Waage stellt, steht da "Fortsetzung folgt..." drauf.
Deine Mudda is so fett, die hat ihre eigene Postleitzahl.
Deine Mudda is so fett, Gott konnte kein Licht machen bis sie wegging.
Deine Mudda is so fett, wennse von nem Bus angefahren wird sagt se: "Wer hat den Stein geworfen?"
Deine Mudda is so fett, die muss schon Miete für ihren Bauch zahlen.
Deine Mudda is so hässlich, die wollte baden und das Wasser ist abgehauen!
Deine Mudda is so fett, die wacht in Teilen auf.

Und als "Dein Vadda"-Variante: Dein Vadda ist so hässlich, wenn der zum Strassenstrich kommt, tun die Nutten so als ob sie aufn Bus warten würden.

(Die fettgedruckten sind meine persönlichen Favoriten.)

Viel Spass damit.

Ein äusserst irreführender Titel. Ich habe keinen, NOCH nicht. Ich fühle mich aber so als ob ich ganz dringend einen bräuchte. Und ich hätte eine Menge zu erzählen. Zum Beispiel

• dass ich ein pathologisches Problem mit Zeit habe. Ich komme immer und überall zu spät, mindestens 5 Minuten, manchmal sogar eine ganze Stunde. Das nervt, nicht nur mich.
• dass ich selektiv esse. Okey, weshalb ich zur Zeit keine Eier mehr esse hab ich ja mehr als deutlich erläutert. Jetzt fange ich allerdings schon an, aus der Nuss-Fruchtmischung die Kokoschips rauszusammeln und zu essen. Und zwar NUR die. Der Rest ist Ausschuss.
• dass ich nicht mehr weiss, wann ich das letzte Mal ins Bett schlafen gegangen bin, weil ich einfach Lust dazu hatte, und nicht weil mein Körper mir signalisiert hat: Es geht nicht mehr, bitte leg Dich hin, sonst lege ich Dich hin.
• dass ich es irgendwie bedenklich finde, wenn meine Hauptnahrungsmittel am Tag aus 4 l Cola light, 40 Zigaretten, einer handvoll gemischtem Naschwerk, diversen Fertiggerichten und Johanniskrautdragees bestehen (achja, und die oben erwähnten Kokoschips)
• dass ich anderen Leuten wegen Nichtigkeiten körperliche Gewalt androhe und das tatsächlich auch so meine. Vorhin wies mich jemand korinthenkackerisch auf irgendwo gesetzte Klammern hin, worauf ich entgegnete, dass ich seinen Kopf auch mal einklammern würde, vorzugsweise in den Türen der Rhein-Haard-Bahn.
• dass ich eine stressbedingte Form der Koprolalie entwickele. Das tritt vor allem dann auf, wenn ich zum 5. Mal am Tag mit dem Kopf vor den Küchenschrank gerannt bin, weil ich mal wieder in Eile war.
• dass ich ein Hypochonder werde. Leider bringt das Studium der Sozialen Arbeit mit sich, dass man auch Sozialmedizin belegen muss und deswegen für jeden Fliegenschiss den man so an sich entdeckt den richtigen Ausdruck und den passenden Wikipedia-Link bereithält. (siehe vorheriger Punkt)
• dass ich mehr "Deine Mudda"-Sprüche beherrsche als alle Jugendlichen mit Migrationshintergrund aus meinem JUZ zusammen. Mein Favorit ist ja im Moment "Deine Mudda is so behaart, alle denken sie hat zwei Hippies im Schwitzkasten!" (und der Spruch ist noch harmlos)
• und zum krönenden Abschluss: dass das nur die Dinge in meinem Leben waren, die noch halbwegs lustig sind. Vom Rest wollen wir gar nicht erst anfangen zu reden. Ausserdem ist das hier kein Emo-Blog, deswegen hör ich jetzt auch mal auf zu jammern.

Danke fürs Zuhören, bis zum näxten Mal.

Current mood: dazu muss ich ja jetzt wohl nix sagen...