...dachten wir uns, als die Tür vom Büro des Professors sich öffnete und zwei Häuflein Elend auf den Flur geschlichen kamen. Die Häuflein hatten kurz zuvor die Benotung ihrer soeben abgelegten Prüfung erfahren. Der Prof trat hinter ihnen aus der Tür, würdigte uns nur eines kurzen Blickes und strebte die Toilette an. Da sassen wir nun also. Bereit für den Weg aufs Schafott. Mit Magendrücken, Muffensausen und Angstschweiss. Was waren wir doch für erbärmliche Feiglinge, schliesslich gibt es Übleres als eine verhauene Prüfung, sagte der Verstand. Der Körper dagegen sagte in diesem Moment was anderes...

Wir:"Und? Wars sehr schlimm?"

Häuflein:"Naja. Eigentlich schon. Wir waren ziemlich gut vorbereitet, aber der hat uns total auseinandergenommen..."

Wir:"Und was ist nun dabei rumgekommen?

Häuflein:"Ne vier."

Wir:"Was fürn Thema hattet ihr denn?"

Häuflein:"Faschismus."

Oh. Wir hatten uns unter anderem auch auf Faschismus vorbereitet. Oder eben auch nicht. Zumindest hatten wir das Gefühl, verdammt schlecht vorbereitet zu sein und die Aussagen unserer Vorgänger liessen unseren Mut nicht gerade steigen.

Da kam auch schon der Prof wieder vom Klo zurück und der Spass begann. Ich für meinen Teil war direkt supernervös. Und hatte das Glück, nach ein paar kurzen Definitionen voll einsteigen zu dürfen. Worauf ich mich dann auch erstmal ganz derbe verhaspelte, den roten Faden verlor, verstummte und plötzlich den Drang hatte, aufzuspringen und den Ort des Schreckens fluchtartig zu verlassen. In diesem Moment ging mir alles mögliche an Dingen durch den Kopf. Zum Beispiel, dass man doch besser eher mit dem Lernen angefangen wäre, was das für ne bekloppte Idee war, heute morgen diesen furchtbar warmen Pullover anzuziehen etc. Zum Glück spuckte das Hirn auch nach einigen Sekunden (dem subjektiven Empfinden nach waren es eher Stunden) eine verwertbare Information aus und ich fing mich wieder. Ab da lief es dann einigermassen. Meine Kommilitonen waren um ein vielfaches souveräner als ich, obwohl wir alle sehr aufgeregt waren. Der Prof fragte die ganze Zeit nach irgendwelchen Dingen, bohrte nach, rief immer wieder:"Belegen Sie das!" und zwischendurch hob er skeptisch eine Augenbraue. Der Beisitzer schrieb und schrieb und schrieb...mehrere Bögen voll.

Wir wurden dann hinauskomplimentiert, man wolle sich nun über die Noten einig werden. Auf dem Flur verspürte ich erneut das Bedürfnis zur kopflosen Flucht und war überzeugt von unser aller und besonders von meinem persönlichen Versagen.

Ums kurz zu machen: trotz einiger Schwächen gab der Prof uns eine 2,0. Allen drei! Unser Tag war damit quasi gerettet. Danach haben wir uns erstmal in die Unikneipe verzogen, um das Erlebnis Revue passieren zu lassen und uns einen soliden (in meinem Falle Cola-) Rausch anzutrinken. Wir sind dabei zu dem Ergebnis gekommen, dass da bestimmt Gnade mit im Spiel war oder wir unseren Exotenbonus eingesetzt haben. (Meine Kommilitonen sind beide Punks.) Oder...ach, im Endeffekt wars schon fast egal. Hauptsache bestanden.

Verlierer sehen anders aus.