Anonyme Cocacoliker (We need a record of our failures. We must document our love.)

Be gone.

Sushi69 — 2008-03-05T12:30:00Z

Dont be afraid of anyone
Like seasons, just move on.

*weg*

Plain white radiators

Sushi69 — 2007-11-27T16:20:00Z

Juhu, seit gestern habe ich einen neuen Heizkörper! Total ungewohnt: er heizt und tropft nicht. Ich bin dann mal im Wohnzimmer, mein neues Glück genießen. :)

Ausserdem hier die Lösung der Rechenaufgabe:
1)
-> Fassungsvermögen Auflaufform: 4,375 l
-> Fassungsvermögen Backblech: 2 l
abzüglich Auflagefläche Auflaufform (0,875 l)
= 1,125 l
-> Fassungsvermögen der Auffangeinrichtung insgesamt:
4,375 + 1,125 = 5,5l

Antwort: Es müssen 5,5 l fließen bis Sushi nasse Füße bekommt.

2) 50 min = 1/2 Auflaufform
100 min = 1 Auflaufform = 4,375 l
-> 100 min = 6000 sek
-> 4,375 / 6000 = 0,0007291666666666667 l Wasser pro Sekunde
-> 0,0007291666666666667/3= 0,00024305555555555558 l pro Tropfen
-> 0,00024305555555555558 = 0,243 ml pro Tropfen (gerundet)

Antwort: Ein Tropfen führt 0,243 ml Wasser mit sich.

-> 5,5l (absolutes Fassungsvermögen) / 0,000243 (Menge in Liter Pro Tropfen) = 22633,744855967077 = 22633,745 (gerundet) Tropfen.

Antwort: Es müssen 22633,745 Tropfen fallen, bis das Wohnzimmer nass wird.

Wasser Marsch!

Sushi69 — 2007-11-20T23:34:00Z

Eine kleine Rechenaufgabe für die werte Leserschaft, anhand eines praktischen und realen Beispiels:

Sushis Heizung ist kaputt und tropft. Damit ihr Wohnzimmer nicht überflutet wird, hat sie eine Auflaufform als Auffangbehälter, und dadrunter noch ein Backblech als zusätzliche Sicherung untergestellt.

Berechne folgende Aufgaben:
1) Gegeben ist eine Auflaufform mit den Maßen 35 x 25 x 5 cm und ein Backblech mit den Maßen 40 x 50 x 1 cm.
*Wieviel Liter Wasser können diese Gefäße fassen, bevor Sushi nasse Füße bekommt? Bedenke dabei auch, dass die Auflaufform auf/in dem Backblech steht.

2) Sushi hat die Tropfenfrequenz gezählt. Es fallen etwa 3 Tropfen pro Sekunde. Die Auflaufform war nach 50 Minuten exakt zur Hälfte gefüllt.
*Berechne, wieviel Wasser ein Tropfen mit sich führt.
*Berechne außerdem, wie viele Tropfen fallen müssen, damit Sushis Wohnzimmer nass wird.

Viel Spass!

Zusatzaufgabe, zum Schätzen: Wie gross ist wohl Sushis Schuld gegenüber ihrem ehemaligen Mitbewohner R., der sich die letzte Nacht hier um die Ohren geschlagen hat, damit sie 7 Stunden am Stück schlafen konnte und heute ihre Diplomarbeit erfolgreich zuende bringen konnte? (Danke, R.!!!)

Danke an meine guten Geister M. und B., die mir sehr geholfen haben.
Danke auch an den Tobe für das lästige Formatierungsproblem!

Und Danke an den Heizungsmonteur, auf den ich jetzt seit 8 Tagen warte, damit er mir einen neuen, derzeit nicht lieferbaren Heizkörper einbaut.

Let's get lost!

Sushi69 — 2007-10-12T08:56:00Z

Bevor hier jemand ne internationale Suchmeldung rausgibt:

Ich bin zur Zeit nur furchtbar beschäftigt, sonst ist alles prima.
Grüße gehn raus an meine Homies! ;)

Der wohl größte Trottel der Welt...

Sushi69 — 2007-07-23T23:04:00Z

...ist mein Kumpel Marco. Und ich bin auch involviert:
Lest hier!

*dickes grinsen verkneif*

You get what you give

Sushi69 — 2007-06-25T06:50:00Z

Wer sich in letzter Zeit vielleicht gewundert haben sollte, wo ich so bin und wo ich mich stattdessen wohl rumtreibe, der sei beruhigt: Ich hatte ein wichtiges Projekt zu vollenden.
Und da Bilder bekanntlich mehr sagen als Worte, hier die visuelle Erklärung.

Und so sehen glückliche Patentanten aus:

Nicht lustig

Sushi69 — 2007-06-11T18:33:00Z

Mein Tag als Antiwitz:
Treffen sich zwei LKWs. Sagt der eine:"Fang mich!" Sagt der andere: "Hab Dich!"
Da kommt die Polizei und sagt:"Ihr seid beide raus, und für alle anderen gibt es eine Zeitstrafe von 90 Minuten."
Polizeibericht hier

Hab ich schon erwähnt, dass ich mir ein Auto mit Klima-Anlage wünsche? :(

Wenn einer einen Burger isst...

Sushi69 — 2007-06-02T00:56:00Z

...dann kann er was erzählen. Über die Sinnhaftigkeit, bei einem bekannten Hamburger-Riesen (Nein, nicht die mit dem goldenen M...) einzukehren kann man natürlich streiten, aber davon mal ab: IST ES IN DIESER BLÖDEN STADT BITTE MAL MÖGLICH NACH 16 STUNDEN AUF DEN BEINEN IN RUHE SOWAS ÄHNLICHES WIE EIN ABENDESSEN EINZUNEHMEN, OHNE DABEI IN EINEN VERSICHERUNGSFALL ZU GERATEN??!!!!111einseinself

Wir waren zu dritt, und Honk, der Schnellesser, ging grad nochmal in den Laden, um sich noch was hinterherzukaufen. Ich biss herzhaft in meinen Burger, als sich hinter einem Taxi ein prügelnder Mob hervorwalzte, der frontal auf das parkende Auto Kurs nahm, in welchem Josch und ich saßen und speisten. Entsetzt betätigten wir die Zentralverriegelung, aber das nutzte uns wenig. Anstatt direkt auf den Mann, äh, die Motorhaube zu gehen, zog die Meute es vor, anzutäuschen und dann rechts vorbeizuziehen, leider unter Mitnahme des Außenspiegels auf der Fahrerseite. Galant drehte sich das Menschenknäuel um das Heck und löste sich, auf der Beifahrerseite angekommen, wieder in einzelne Kontrahenten. Während Mannschaft A einfach flüchtete, stillte Mannschaft B ihre blutenden Wunden, wütete weiter oder hielt sich gegenseitig zurück. Die Zuschauer verliessen die Tribüne aka. Auto und versuchten, irgendwessen Personalien zu bekommen. Dann tauchte die Polizei auf, und wir wickelten unsererseits einen abgerissenen Außenspiegel, eine Beule im Kotflügel und einen die ganze Seite langgezogenen Lackschaden ab. Mal gucken, wer das alles bezahlt. 50% der Täter sind ja nun flüchtig.

Lustige Anekdote am Rande: Honk trug ein mit den Worten "Sinnlose Gewalt und Sachschaden" bedrucktes Shirt. Wenn das mal nicht selfulfilling prophecy is...
Ich hab jetzt die Nase gestrichen voll und geh gleich ins Bett. Arschtritt, anyone?
Alternativ: Schönes Wochenende! ;)

Mutterliebe

Sushi69 — 2007-05-29T21:55:00Z

Auf seine Mutter soll man nichts Böses kommen lassen (ausser sie hat es verdient), und man soll sie ehren. Da in der heutigen Zeit vieles materiell abgegolten wird, besorgen die meisten deswegen zum Muttertag eine Kleinigkeit. Mama freut sich ja über fast alles. Das hier geht aber wohl zuweit:
Mit einem nicht alltäglichen Diebstahlsdelikt müssen sich momentan die Ermittler des Kriminalkommissariates Hofstede beschäftigen. Unbekannte Täter entwendeten in der Zeit zwischen Donnerstag, 10.05.2007, 15.30 Uhr, und Montag, 14.05.2007, 12.00 Uhr, also um den Muttertag 2007, aus dem Kortumhaus, Grabenstraße, Edelstahlgeländer mit einem Gesamtgewicht von ca. fünf Tonnen. Der Schaden dürfte mehrere zehntausend Euro betragen.
[...]Quelle: Polizeipresse Bochum

Entweder hatte da jemand seine Mama sehr lieb...oder:

Deine Mudda ist so fett, die trägt nen 5t-Stahlgeländer als Piercing!

Ich bin nicht allein

Sushi69 — 2007-05-22T17:32:00Z

Soeben habe ich meinen Stromzähler abgelesen und anhand der Daten des Vorjahres erkannt, dass ich fast soviel Strom verbrauche, wie ein 4-Personen-Haushalt. (Komisch, eigentlich wohne ich bis auf die Katze allein hier...) Da ich aber weder uralte Elektrogeräte besitze, noch eine eigene Waschmaschine oder Trockner und auch keine Klima-Anlage oder Heizlüfter in Betrieb habe, kann man quasi ausschliessen, dass das wirklich alles verbraucht wird, sondern stattdessen durch Standby, dimmbare Halogenlampen, Durchlauferhitzer und ewig angeschaltetem PC sinnlos in die Atmosphäre geballert wird. Bleibt mir wohl in Zukunft nichts anderes übrig, als Energiesparlampen zu kaufen, alle Geräte per Mehrfach-Stecker-Leiste auszumachen und meine Zeit vor dem Rechner zu reglementieren, wenn ich nicht finanziellen Ruin durch Abschlagszahlung erleiden will.

Eine bequemere Möglichkeit wäre natürlich, die anderen drei angeblich auch hier Wohnenden zu finden und zur Kasse zu bitten. Irgendwelche Vorschläge, wo sich solche Zeitgenossen gerne verstecken? :(

Mein Leben als Soundtrack

Sushi69 — 2007-05-09T14:32:00Z

Gefunden bei avoid the meadows.

Anleitung:
1. Öffne deinen Musicplayer (iTunes, Winamp, Media Player, iPod etc.)
2. Stelle ihn auf Shuffle/Random
3. Drücke Play
4. Schreibe für jede Antwort den Songtitel, der gerade gespielt wird, auf
5. Drücke für jede neue Frage den Next Button.
6. Lüge nicht und tue so, als ob du cool wärst Tipps einfach ein!

Vorspann:
Eurythmics - Who's that girl
Das frag ich mich heute auch noch manchmal...

Aufwachen:
Spacemonkeys vs. Gorillaz - Starshine
Ob das wohl auf meine Vorliebe für spät aufstehen anspielt? Oder für mein berüchtigtes Schwer-in-die-Gänge-kommen?

Erster Schultag:
We are Scientists - Callbacks
Passt gar nicht find ich. Als Kind war ich eher klein und lieb und schüchtern. ;)

Verlieben:
The Who - (Love ist like a) Heat Wave
Genau SO is das, so und nicht anders!

Das erste Mal:
Screeching Weasel - I was a Highschool Psychopath
Um Himmels Willen! Es ging damals alles ganz gesittet zu! *g*

Kampflied:
The Who - Doctor, Doctor
Aua, ich ahne Übles. Aber: sich zu dem Lied Prügeln ist bestimmt lustig. :)

Schluss machen:
The Calling - Wherever you will go
Wie tragisch und herzerweichend.

Abschlussball:
Social Distortion - Drug Train
Lässt immerhin auf meine wilde Jugend schliessen... ;)

Nervenzusammenbruch:
Funny van Dannen - Hochhaus
Na prima, da kann ich mich ja schonmal auf was gefasst machen.

Autofahren:
Trend - Popanamur
Vom Tempo her kommts hin, aber ich fahr nicht so chaotisch wie der Song sich anhört. Meistens jedenfalls.

Flashback:
OMD - Pretending to see the future
Wie düster.

Wieder zusammenkommen:
Muff Potter - Das Siegerlied
"...viel zu viel kann noch passieren, viel zu viel noch zu verlieren.."

Hochzeit:
Nat King Cole - Straighten up and fly right
Sehr smoothes Lied, ich liebe Swing, aber ich hoffe nicht, dass der Text als Omen zu sehen ist.

Geburt des ersten Kindes:
Suicidal Tendencies - We are family
Sehr lustig. Hoffentlich bekomme ich keine Suicidal Tendencies bzw. Wochenbettdepressionen.

Endkampf:
Chemical Brothers - Loops of Fury
Muss ja n fieser Endgegner sein...

Todesszene:
Emilia Torrini - Heartstopper
Da kann ich mit leben... äh sterben.

Beerdigungslied:
Coldplay - Everything's not lost
Schön, es gibt schlimmere Lieder, um begraben zu werden.

Abspann:
Die Sterne - Wahr ist was wahr ist
Dem ist nichts mehr hinzuzufügen.

Wer's haben will, kanns mitnehmen.

Home of the lame

Sushi69 — 2007-05-09T13:32:00Z

Hilfe, ich fühle mein Gesicht nicht mehr! Meine rechte untere Gesichtshälfte ist wie abgestorben, ich kann nicht rauchen, weil ich den Mund nicht schliessen kann und gerade beim Essen biss ich statt ins Schnitzel auf die Lippe. Was ist passiert? Keine Angst, weder Schlaganfall noch Herumexperimentieren mit chemischen Drogen. Ich war seit 3 Jahren endlich mal wieder beim Zahnarzt.

Ich bin nämlich eine Dentisten-Schissbuxe, seit ich mit Anfang 20 das erste Mal beim Zahnarzt war und gebohrt werden musste. Vorher waren meine Zähne tadellos, und plötzlich war da dieses Loch im Weißheitszahn. Den Zahnarzt interessierte nicht, dass ich gar nicht wusste was da auf mich zukam, und von Betäubung war auch nicht die Rede. So bohrte er mir dann ausdauernd auf dem Nerv herum und schaffte es, dass ich seitdem nur noch im Notfall zum Zahnarzt gehe, also, wenn es WIRKLICH weh tut, und dann am besten auch erst, wenn es nicht mehr auszuhalten ist. Zum Glück sind meine Zähne recht widerstandsfähig, so dass ich in den letzten 7 Jahren nur zweimal zum Zahnarzt musste. (Natürlich zu einem anderen als zu dem Nerv-Bohrer!)

Dieses Mal war es anders. Irgendwie hatte ich mir selber versprochen, mein Leben vor meinem Geburtstag ein wenig aufzuräumen und von Altlasten zu reinigen. Dazu gehörte auch der verhasste Zahnarztbesuch. Nicht, dass wir uns da falsch verstehen: ich gehe da nicht ungern hin, ich habe Angst und Schweissausbrüche, sobald ich die Praxis betrete.
So vereinbarte ich bei einer neuen Zahnärztin besondere Angstpatienten-Termine, weil einer bei Weitem nicht gereicht hätte, um mein Gebiss zu sanieren. Joschka kam beim ersten Mal mit. Das war am Montag, gestern war ich auch da, und heute zum letzten Mal.
Was soll ich sagen: es war prima. Jetzt, 6 Füllungen und zwei kleine Betäubungen später, kann ich wieder überall reinbeissen... und rauchen und Nahrungsaufnahme klappen bestimmt spätestens heute abend auch wieder. Es ist schon ein blödes Gefühl, wenn man beim Trinken ein Zewa unterhalten muss, weil man undicht ist. Ich möchte gar nicht wissen, was es mit mir gemacht hätte, wenn ich statt der kleinen Spritzen grosse bekommen hätte... *g*

(Die Adresse meiner Zahnärztin rücke ich übrigens gerne an andere Angstpatienten raus, per Email.)

Flourescent adolescent

Sushi69 — 2007-05-03T20:15:00Z

Hilfe, ich ~~werde~~ bin eine Frau! In letzter Zeit habe ich immer das mehr das Bedürfnis nach eindeutig weiblicher Bekleidung, fragt mich nicht wieso. Vielleicht hat das was mit meinem fortschreitenden Alter zu tun, vielleicht auch mit den Büchern, die ich lese, sicher ist aber: Frauenkleidung ist ein Mysterium an sich. So fand ich grade online einen Hüftschmeichler. Allein der Name ist schon sehr seltsam, aber das Beste ist doch der Text in der Beschreibung: "...wirkt optisch wie ein Pullover."
Zum Henker, wenn ich will dass es aussieht, als ob ich mir einen Pullover um den Hintern geknotet habe, dann knote ich mir der Einfachheit halber eben einen Pullover um den Hintern, und nicht ein Pulloverplagiat, was mir den ganzen Tag sprichwörtlich am Arsch klebt, aber noch nichtmal einen praktischen Nutzen erfüllt!!!

Versteh einer die Frauen... Ich tu's nicht. Ich gebe mir aber wirklich Mühe damit und schrecke sogar nicht davor zurück, Erfahrungen am eigenen Leib zu machen. Mein Feldforschungs-Selbstversuch erreichte heute eine neue Ebene: Ich, bekanntlich ein Hosenmensch, kaufte einen knielangen Jeansrock. Ja, man muss für die ultimative Erkenntnis auch mal Opfer bringen.... selbst wenn man sich mit dem neuen Kleidungsstück entsetzlich nackt fühlt. ;)

Im Westen nichts neues

Sushi69 — 2007-04-24T20:02:00Z

Seite 480 der Lektüre...und ausser einem unschuldigen Kuß noch nichts geschehen. Das kann also noch etwas bis zur Defloration dauern.

Für die, die nicht wissen wie

Sushi69 — 2007-04-17T20:49:00Z

Leute, vergesst Woody Allen! Vergesst auch Oswald Kolle, Beate Uhse und Michaela Schaffrath. Stattdessen lest Tom Wolfes Buch "Ich bin Charlotte Simmons". Wieso? Die Spiegelrezension dazu schreibt unter anderem: Sie [die Protagonistin] wird entjungfert in einer 17 Seiten langen Deflorationsszene, für die eine US-Frauenorganisation Wolfe prompt den Preis für die schlimmste Sexschilderung des Jahres verlieh.
Verdammt, das mit dem Preis fand ich so lustig, dass ich mir das Buch unbedingt kaufen musste. *g* (Ein schönes Beispiel dafür, dass auch negative Publicity immerhin Publicity ist....) Da das Buch 957 Seiten hat, ich aber erst bei Seite 80 bin, kanns also noch dauern, bis ich berichten kann, ob die Deflorationsszene wirklich so furchtbar anti-emanzipatorisch und frauenverachtend ist.
Bis dahin!
(Wenns schon wer gelesen hat: psssst, nicht vorsagen!)